Finis coronat opus

Отложив кисть, испачканную краской, я бросила взгляд на пиано. Слой пыли изменил цвет белых клавиш да и вовсе стало казаться, что это предмет интерьера, ретро-мебель, но не инструмент.

Сколько дел может начать человек и не довести до конца? Сколько раз ощущается наплыв вдохновения и он же тает, как лед в летний зной...

Блог, книга, музыка, танцы, курсы, встречи да и, наконец, сама жизнь, как-то стала половинчатой, застыв на каком-то этапе, когда вдохновение, казалось бы, уже совершенно растворилось в новой идее, но старые, незавершенные, неподъемным грузом давят на плечи. Такому скалолазу грозит огромная и очень реальная опасность: вместо красивых видов на вершине горы можно легко не удержаться из-за веса такого груза, сорвавшись камнем вниз в полете, который (по обыкновению и иронию судьбы) может показаться очередным взлетом. Важно уловить, прочувствовать точку невозврата и... разгрузить себя, дабы с легкостью взбираться выше по направлению к облакам.

И как же сложно признать самой себе, да еще и на бумаге, когда черным по белому видно все и ничего не спрятать (а в текстах я не умею кривить душой), что ты в тупике. Что в теории ты чудесно знаешь, понимаешь, осознаешь верный путь, а на деле - каждый раз летя на крыльях музы, чуть не разбиваешься о те же скалы.

Перепробовав разные техники и методики, от составления планов и расписаний, до испытаний своей силы воли, на какое-то время удавалось возобновить видимость гармонии продвижения по своим творческим тропам. Ключевое слово - видимость.

Как-то прочла у одной интерсной, глубокой и мудрой девушки - Олеси Власовой (очень рекомендую читать ее заметки в рамках проекта Re.Self ) - о том, что самый верный путь - попросту отказаться от большинства изживших себя задумок и идей. Все гениальное - просто, не так ли? Но почему же мы продолжаем, усложняя все процессы, уходить в сторону от самих себя и возможности найти свой внутренний баланс и свет? Мне кажется, причина в том, что проще нагрузиться, завуалировать истинные ощущения, разбежаться белкой в колесе по бесконечному кругу, нежели один раз серьезно, неотступно, со всей ответственностью и любовью взглянуть своим ощущениям "в глаза", найти в себе то чувство, которое заставляет хвататься за новые и новые дела, когда точки в предыдущих главах жизни еще не поставлены.

Ведь это неверотяно сложно на самом деле. Вот и еще один из парадоксов жизни: все простое - гениально, но сделать это простое - чертовски сложно.

Вероятно, и почти даже точно, есть люди, которым легко удается поэтапно развивать все свои желания до реальных очертаний и даже достигать желаемых целей. Есть люди, которым и вовсе незачем бежать, ведь они твердо идут по одному, изначально верному для себя пути. А есть такие чувствительные к восприятию мира и себя, как я, "счастливчики", которым необходимо пройти огромный путь внутреннего труда, чтобы обрести...себя же.

Выросшая в семье со множеством музыкантов, растворяясь в мелодиях и живя ими, я давно мечтала освоить фортепиано. Отказавшись от обучения в детстве по глупости и упертости, я не покидала этой мечты даже спустя годы. Несколько лет назад спонтанно купив электронную, недорогую, но приличную для новичка, версию инструмента, взяв несколько недель уроков у случайно найденного учителя, я... до сих пор так и не выучила ни одной мелодии целиком и вот уже несколько месяцев не занимаюсь серьезно. Меня это мучает и соответственно - отнимает энергию, которую можно было бы направить в другое дело.

Означает ли это, что мне необходимо бросить эту затею, отступить и освободиться от груза невоплощенной мечты? Не думаю. Ведь желание все еще горит во мне ровным огнем, а сам процесс приносит удовольствие. И это для меня всегда было дилеммой, ведь с одной стороны я слышу: "если ты делаешь что-то не очень хорошо, но в удоволствие - это прекрасно и стоит продолжать, невзирая на результаты", а с другой твердят: "если уж делать, то не бесцельно, или хотя бы достичь в этом деле чего-то".

И вот так, пожалуй, всегда и во всем в жизни - дуальность мнений порождено дуальностью самого бытия. Мне очень импонирует мысль, что у каждого своя истина, что если ты хочешь, чтобы что-то имело определенный смысл и качество - так непременно и будет. Для меня это так, словно мы своими мыслями и потайными (следовательно - самыми искренними) желаниями "рисуем" свою реальность.

И как быть тогда? Где искать свою правду, свой ответ? Банально, но - в себе.

Это не означает, что необходимо выполнять сложные практики, медитации и до оскомы в душе копаться в своем подсознании. Может быть, достаточно лишь позволить себе быть искренним всегда и со всеми, а главное - наедине с собой. Слушать и слышать себя и пытаться (хоть ошибок и не миновать, что вполне нормально) нести свой внутренний мир навстречу другим, пытаясь не задеть и не нарушить хрупкость их собственных границ. Ведь Эго у каждого из нас так велико, что порой за ним и не разглядеть человека. Но если смягчить свое собственное "Я", открыв себя нараспашку, то и другие интуитивно будут открываться без желания задеть. Да, ранимости не избежать, но выгоды так велики, что ее можно принять.

И второй важный момент, когда уже понимать себя входит в привычную практику, это баланс. Баланс всегда, везде и во всем - именно он помогает максимально приблизиться к гармонии и истинному наслаждению жизнью.

Получается, что прежде, чем бездумно отметать начатое, нужно четко понимать, чего хочется душе, и как хочется. И, оставив самое желанное в списке, делать и делать до конца, отдаваясь полностью и без остатка. Доводить свои волны вдохновения, разрывающие сильными порывами паруса, до стабильного, уверенного и приятного потока, направляющего корабль души верно и точно по курсу.

Столько красоты в наших душах, и столько же ее в мире. И как же хочется дарить ее, открываясь все больше, словно цветок, увидевший наконец свет.

"Конец делу венец" - гласит древняя мудрость.

KR